Největší akvárium na světě
24. června 2011 v 13:45
|
Moje vysněná místa aneb co bych chtěla vidět
Akvárium v podobě obří lodi zabírá plochu přes 45 000 metrů čtverečních. V bazénech s celkovým objemem přes 30 miliónů litrů vody mohou diváci skrze obrovské prosklené stěny sledovat celkem 100 000 mořských živočichů.
Právě tato čísla pasovali akvárium v Atlantě, státě Georgia (USA) na největší na světě.
Akvárium stojí v centru Atlanty hned vedle olympijského parku a naproti ústředí zpravodajské televize CNN a stadionu Georgia Dome.
Cena vstupenky je okolo 3,5 tisíc korun.
Akvárium je domovem více naž 100 000 živočichů v 500 druzích. Můžete zde spatřit tvory, které v běžných akváriích nikdy neuvidíte - rejnoky manty, žraloky velrybí nebo kytovce belugy. Po vstupu vás obklopí nádrže s celkovou kapacitou 31 000 m3 mořské vody.
VIDEO: http://www.muvi.cz/klip/697-husty-nejvetsi-akvarium-na-svete
Akvárium je domovem více naž 100 000 živočichů v 500 druzích. Můžete zde spatřit tvory, které v běžných akváriích nikdy neuvidíte - rejnoky manty, žraloky velrybí nebo kytovce belugy. Po vstupu vás obklopí nádrže s celkovou kapacitou 31 000 m3 mořské vody.
VIDEO: http://www.muvi.cz/klip/697-husty-nejvetsi-akvarium-na-svete
Kanárské ostrovy
24. února 2011 v 17:33
|
Moje vysněná místa aneb co bych chtěla vidět
Kanárské ostrovy jsou autonomní společenství Španělska a souostroví sedmi hlavních ostrovů a několika dalších menších ostrůvků sopečného původu v severním Atlantiku, přibližně 100 km západně od pobřeží Maroka a Západní Sahary.
Nejvíce mě láká ostrov Fuerteventura a Lanzarote. Mají nejlepší přístup k letišti a mají skvělé písečné pláže (žádný černý písek).
Na Fuerteventura bych ráda viděla Parque Natural de las Dunas: 
A zde bych bydlela :-) (Caleta de Fustes):
Na ostrově Lanzatore je zajímavá hlavně sopečná krajina (Malpaís de la Corona):
Kaktusová zahrada má taky něco do sebe (Lanzatore):
Svatá pravda...
12. listopadu 2010 v 22:28
|
Muži a ženy
Svatá pravda...
Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - tak asi budeš hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka, zanedbáváš rodinu.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní a nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi lehká děva.
Když jsi tlustá - máš zhubnout.
Když jsi hubená - není tě za co chytit.
Když jsi mladá - máš mít praxi.
Když máš praxi - máš být mladá.
Když se oblečeš pohodlně - neberou tě vážně.
Když se oblečeš vyzývavě - jsi štětka.
Když jsi škaredá - máš smůlu, nejsi reprezentativní.
Když jsi pěkná - tak asi budeš hloupá.
Když jsi pěkná a máš postavení - musela jsi si ho "odležet".
Když pracuješ přesčas - jsi špatná matka, zanedbáváš rodinu.
Když nepracuješ přesčas - jsi neperspektivní a nebereš práci vážně.
Když jsi měla v posteli mnoho mužů - jsi lehká děva.
Když jsi v posteli mnoho mužů neměla - nemocná, frigidní a nebo lesba.
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?
Takže se tedy ptám, která je to ta normální žena, která nemá problém s touto společností?
A jak může žena uspokojit 12 mužů součastně?
VĚKOVÉ ROZDÍLY
1. listopadu 2010 v 22:33
|
Muži a ženy
VĚKOVÉ ROZDÍLY
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
Jaký je rozdíl mezi 8-letou, 18-letou, 28-letou, 38-letou a 48- letou?
Matematik by odpověděl, že vždy 10 let.
Podstata správné odpovědi však tkví ve vztahu k pohádkám a posteli.
8-letou uložíš do postýlky a povíš jí pohádku.
18-leté nejprve povíš pohádku a potom ji uložíš do postele.
28-leté není třeba povídat pohádku, aby se uložila do postele.
38-letá ti sama řekne pohádku, aby jsi šel do postele.
48-leté povíš pohádku, aby jsi nemusel jít do postele.
Pět chlapů ve věku 20, 30, 40, 50 a 60 let se koupe v jezeře, když uvidí
skupinku krásných mladých slečen na druhém břehu,jak nahé dovádí ve vodě.
20letý říká: "Pojďte, doplaveme tam a všechny je přeřízneme!"
30letý říká: "Tak jo, doplaveme tam, ale budeme si vybírat!"
40letý říká: "Se mi nechce, počkáme, až doplavou ony sem!"
50letý říká: "Bacha, bacha, už sem plavou!"
60letý: "Kurva, dělejte, že jsme mrtví!"
Život ženy se dělí na tři období:
1. Jde na nervy svému otci.
2. Jde na nervy svému muži.
3. Jde na nervy svému zeti.
Víte, co má společné smrt tchyně a slivovice?
No, nejprve vám to vyrazí dech a potom máte takový příjemný pocit..
Proč se chlap po padesátce zpotí mezi prvním a druhým číslem?
Protože je mezitím léto.
 |
Hlášky Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano šéfe!
22. září 2010 v 10:57
|
Texty - ostatní
Hlášky Zdeňka Pohlreicha z pořadu Ano šéfe!
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.
Blbý jídlo na špinavejch talířích, to bude ňáká specialita.
Bych mu roztrh prdel až k lopatkám.
Když si to dáš dvakrát, tak si z toho můžeš spíchnout slipy.
Tohle kdybych sněd celý, tak se mi budou zejtra u prdele rojit včely.
Jsem utahanej, jak šňůra od hajzlu.
Byl jsem v kuchyních, kde občas něco chybělo. Ale ještě jsem nebyl v kuchyních, kde chybělo úplně všechno...
Mně kdyby někdo v kuchyni něco takhle kritizoval, to by bylo facek, jak v Národním divadle potlesku, ty ....
Venku je zima, že by tam nastydl i lední medvěd.
Hrabeš se v tom, jak panic ve vagině.
Hele, sanitka před hospodou. To vypadá, že ten krabí salát už někomu nabídli.
Ty do toho kloveš jak vrána do hovna.
Tady je vzduch jak v poklopci!
... leda, že by se brambory zkřížily s filckama a začly se samy škrábat...
Ten biftek je tak malej, že měl už dávno spát!
Je vykulenej jak žába před bouřkou.
Jako nikdo na světě ještě nevymyslel nic lepšího, než je kulatej talíř, všechno ostatní to je prostě totální talířová pornografie...
Nejhorší bylo, když jsem já chodil do školy a plata smrděly jak psí kšíry.
Kruciprdel, votevřete oči, vyndejte si tu hlavu z prdele a začněte myslet...
Nedělej Babicu!
